身の程を知る
自分の地位や能力を冷静に判断するという意味らしい。
私はここ数年以上、身の程を知りすぎている。
身の程を知ったが為に色々な事が不安になり、そのままの自分に自信が無くなり、
ついに身体に影響が出るようになってしまった。
上手くいかない理由を、
上司のせいにしたり、同僚のせいにしたりした事もあるけれど、
元をたどっていくと自分に戻ってくる。
「どうして私はこの人の分の仕事をやりますと言えないんだろう」
「どうして私がもっと勉強して先回りしてやってあげようと出来ないんだろう」
「なぜ！私はもっと努力出来ないのだろう」
その反対に、
「努力したくない」
「これ以上仕事に時間を割きたくない」
「勉強なんてしたくない」
「自分の事しか考えたくない」
「楽しくもない仕事の愚痴大会の輪に入りたくない」
「何も考えたくない」
「何かが足りない」
「いや。足りないものだらけだ」
だんだん夜寝ることがとてもつらくなり、
仕事への集中力が無くなっていく。
仕事が出来ない自分が怖くなり、動悸が止まらない。
電車に乗るとお腹が痛くなるようになった。
「会社に行くのがつらいのか？」
「人間関係がいやなのか？」
「仕事が難しいのか？」
「いや。そうじゃない。そんなんじゃない。でも出来ない。出来ない理由は私が頑張れないから。頑張ろうとしても上手くいかない。強引にやろうとすれば関係がギスギスする。そんなのはもっと嫌だ。でもこのままもつらい。もうどうしたらいいのかわからない。。」
「辞めよう」
「辞めて新しい道を考えよう」
「辞めてから転職活動をしよう」
辞める前に転職エージェントの門をたたいた。
仕事に役立つ資格が少ない私は、今の給料で同じような仕事を探すのはとても難しいと言われた。
この十数年、会社ではそれなりに頑張っていた。
会社の中ではそれなりに物知り顔でいた。
しかし、何も得られていなかった。
所詮、井の中の蛙であり、周りの人たちの優しさによって守られ、のびのびとしていただけに過ぎなかった。
とった資格も、転職に役立つものではなく、成長を意識したものではなかった。
恥ずかしい。ますます仕事がつらくなった。
今のお給料をもらっていることが申し訳なくなり、努力の足りない自分が恥ずかしく、消えたくなった。
とにかく消えたい。このおごった自分を誰にも知られたくない。
これ以上ここにいたくない。これ以上自分の恥ずかしい姿をさらけ出しているのは耐えられない。
消えたい。とにかく消えたい。
死にたいわけではない。でも消えたい。人の記憶から消えたい。
そう思っていた。
ある日、会社の産業医の面談を受けることになった。
私は何も考えられなかった。
正直何を話したかは覚えていない。その頃はとにかく何も。
思い出そうとすれば思い出せる気がするが、途中で脳が拒否する。
もう思い出したくない。。
医師からは病院の診断書をもらって明日から休むよう言われた。
そんなことは無理だ。
とも思ったが、
とても安心もした。
「もう考えなくていいんだ」
私はもうここへは戻ってこない。戻ってこられるわけがない。
と、荷物をまとめて上司に引き継ぎをした。
思い出したくはないが、周りにはとても迷惑をかけている。
わかっている。
けれど、あのままあの場所にいてもちゃんと仕事が出来ず、どちらにせよ迷惑はかけていただろう。
正直、ただいるだけで迷惑がかかっていると思うと本当につらく、消えたい願望が強くなっていた。
次の日から会社を休み、病院へ行った。
適応障害の抑うつ状態。
色んな種類の薬をもらった。
薬を飲むとお腹が痛くなったり頭がぼーっとしたりもしたけれど、睡眠薬をもらったおかげでよく眠れて、こんなに眠ることが楽しいと思ったのは本当に久しぶりで、仕事の事を考えずに眠ることがこれほどまで心が楽なのかと驚いた。
なんだか前向きになれた。
ただ、薬の影響なのか、常にぼーっとしてしまい、中々次へは進めなかった。
気持ちだけは焦り、色々なエージェントに登録したりもしたけれど、
書類の段階で数社落ちただけで落ち込み、どこに進んだらいいのかわからなくなってしまった。
なんやかんやあって、
今はほとんどの薬を飲まなくても大丈夫になった。
自分が寝たいと思った時に寝ることは相変わらず難しいけれど、睡眠薬があれば眠ることが出来る。
最初は病院も薬も抵抗があった。
薬は１回飲んでしまうと手放せないと聞いていたから、本当にギリギリまで飲まなかったけど、
今は上手に薬を使って生活が出来ている。
相変わらず、正社員として働いていないけど、そこを今は目指すことも保留にしている。
生活はアルバイトしたり貯金を切り崩したり。
このままでいいのかと不安に襲われることはあるけど、寝てしまえば大抵落ち着くし、
落ち着かなかったら落ち着く薬を飲むようにしている。
いつまで飲み続けるのかな。とか。
薬が切れたらどうしよう。とか。
しなくていい心配もするけど、これからの人生もまだまだ長く続くんだと思って、今を過ごすしかない。
他にない。
死にたいわけでもない。かといって、どう生きたらいいのかわからない。
こんな状態で存在していいのか不安にもなる。
でも、考えない。うん。深く考えない。
こんな考えても無駄なこと、なんで考えちゃうんだろう。
きっと暇なんだろう。
早く暇つぶしをもっと探さなければ。
一歩ずつ一歩ずつでいいから続けよう。
ゴールにたどりつかなくても、前を向こう。
そんな前向きなことを思っては後ろ向いたり。。の繰り返しだけど、
とにかく生きてる。ただ、生きてる。意味なんて考えない。
先の事、考えすぎない。
なんとか生きていこう。
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